L’appel à la défense de Batman [SPOILER]

M’ssieurs dames qui n’avez pas encore eu la chance de voir The Dark Knight Rises, abstenez-vous, par pitié, de réduire à néant le travail d’un metteur en scène qui, soucieux de votre bien-être, se sera décarcassé pour créer du suspens. TOTAL SPOILER !!!

 Lecteur, mon cher ami, peut-être te trouves-tu perdu devant l’intitulé de ce post. Du cinéma sur ce blog ? Batman serait donc québecois ? Laisse-moi un peu t’expliquer ma démarche avant de me zapper, tu veux-tu ?

Ta perspicacité t’honore, ce blog n’est pas un espace dédié à la cyber-cinéphilie mais bien à l’innocente découverte des terres lointaines et sauvages que les copines de Pocahontas ont jadis foulées. Mais aujourd’hui, l’heure est grave. Certaines MademoiZelles (que j’adore néanmoins) semblent obstinément décidées à détruire l’épilogue d’une trilogie mystique, j’ai nommé un certain The Dark Knight Rises. Un titre un brin ronflant que tes oreilles ont entendu à quelques reprises récemment.

Résolument convaincue qu’une critique constructive vaut tous les débats du monde, je ne peux me résoudre à laisser Batman se faire laminer comme ça sans le défendre (et je ne suis pas la seule). Déjà parce qu’il ne nous a rien fait. Ensuite parce qu’il prend déjà bien cher dans le film, peuchère ! Ainsi donc, ces demoiselles se font un malin plaisir de détruire notre bien aimé homme masqué en 23 points marqués et prétendument argumentés ? Moi je dis BULLSHIT ! … pour la majorité des points.

1- Marion Cotillard meurt mal ? Difficilement réfutable. Sans aller jusqu’à dire qu’elle joue mal (ce qui est presque le cas quand même), sa mort ressemble à s’y méprendre à ça :

La jeune fille a par ailleurs déjà droit à son petit giff animé. De là à mettre la faute sur Chris Nolan, c’est pousser mémé dans les orties. Une bonne actrice se doit de savoir mourir, surtout quand on a un oscar sur sa cheminée, non ? Finalement, utiliser son mois de vacances pour aller tourner De rouille et d’os avec Audiard n’aura peut-être pas aidé à la concentration pour son rôle de Miranda Tate…

2- La Pire baston du monde sur la passerelle ? Peut-être n’avons nous pas vu le même film. Parce que ce face à face quasi-silencieux m’a transportée. Nolan réussit en quelques minutes à nous montrer le désarroi d’un Batman à l’agonie face à un ennemi dévoué à sa cause. Le parfait alter-ego. Là où le Joker a battu notre chouchou par le mental, Bane le démonte au sens propre du terme. Jojo s’attaquait au cœur, Baba s’attaque au corps. Et d’offrir à Bruce ce qu’il souhaite presque consciemment, sa plus mémorable défaite. Une manière un peu brutale mais somme toute efficace d’apprendre à se relever.

3- Le pire quadruple-twist du monde ? Vous voyez des Twists, je vois des rebondissements… No comment donc.

4- Le pire ostéo du monde. Je l’attendais celle là. Se faire remettre une vertèbre avec un coup de poing dans le dos et une corde n’est certes pas la méthode idéale mais Dr House était sûrement occupé ailleurs. C’est un film. Tiré d’un comics avec un bonhomme qui porte une cape pour sauver une ville qui n’existe pas. Et si vous voulez pousser le vice à chercher du médicalement incorrect, le cas Harvey Dent est du pain béni. La moitié du visage à vif sans mourir d’une septicémie, d’une attaque cardiaque ou d’un quelconque choc septique, c’est louche.

5- Le meilleur tour operator du monde. Deux choses. Tout d’abord, les ellipses sont de merveilleux outils narratifs qui suggèrent des actions que le film n’a pas le temps de montrer. Donc on présume que Brucy a trouvé son chemin. Deuxième chose, Bruce Wayne, milliardaire et justicier masqué, serait capable de faire voler un chameau avec des libellules. Le site Moneymarket situe le coût de la vie de l’héritier aux alentours de 700 millions de dollars par an, une grande partie de ce budget étant alloué à de l’équipement de… « spéléo ». Alors, je ne suis pas sûre que rentrer à Gotham soit une source d’inquiétude pour Mr Wayne. Surtout quand il a réussi à sortir d’un endroit dont on ne s’échappe pas, soi-disant.

6- Fight de voix. Comme le dit si bien Bloody Selena dans son article, pourquoi se plaindre aujourd’hui d’une voix qui, par deux fois, a déjà fait ses preuves. Quant à celle de Bane, j’ai moi même émis quelques réserves avant la sortie du film. L’ayant vu deux fois, (version québecoise et originale), je peux vous dire que le doublage made in Québec est le pire. Pour la version originale, je reste mitigée par certains moments, convaincue par d’autres. En définitive, le timbre choisi me semble accordé à ce personnage tonitruant, à son masque, sa démarche, sa détermination. Et puis, je me suis surtout demandée quelle voix aurait pu remplacer celle-ci. Rauque ? Nasillarde ? Dark Vadoresque ? Pas sûre qu’on puisse trouver mieux pour le rôle.

7- La mort d’un immense boss la plus expédiée au monde ? Ils s’étaient déjà bagarrés, là c’était juste la revanche. Et puis, Bane s’avère n’être que le mini-boss, je vous rappelle.

8- Les petits détails qui tuent. Bane détruit une colonne en mode carton pâte. Bane ? Le mec qui démonte Batman au milieu du film ? Le mec qui bouffe des parpaings en guise de céréales du matin ? Bon. Et si vous avez encore quelques réserves, je vous conseille de visionner Le Seigneur des anneaux avec beaucoup d’attention, Peter Jackson a aussi investi dans le papier mâché, qu’importe le budget colossal accordé à sa saga.

9- L’identité secrète la moins gardée du monde ? Dix personnes (Fox, Alfred, Rachel, Talia et son Daddy Raz, Bane, Gordon, Robin, Catwoman plus le rouquin manipulateur du 2ème volet) dont quatre mortes, soit six sur 12 millions d’habitants, je pense que ça laisse une bonne marge de manœuvre. ‘Fin nous aussi on est au courant, mais promis, motus.

10- Le pire médium du monde en la personne de Gordon ? Je sors la carte HUMAIN. Gordon porte derrière ses loupes ce qu’on appelle communément des œillères. Il le répète moult fois, il se fiche de savoir qui est le Batman. Alors, Mr le commissaire ne se pose pas la question, attend que la chauve-souris lui révèle son secret, ou pas.

11- La pire annonce d’un Twist du monde avec le Robin *wink wink* ? Mais ce n’est pas un TWIST ça, crénom ! C’est une petite étiquette qui ne fait que confirmer les soupçons d’un spectateur attentif, à propos d’une information mise en latence tout au long du film. Et à la rigueur, une potentielle ouverture vers un spin-off ou une suite (ce que Nolan ne fera jamais) -CQFD-

12- Le guest le plus WTF en la personne de l’épouvantail alias Cillian Murphy ? Monsieur est tranquillement installé dans sa cellule quand soudain, un certain Bane ouvre les portes de la prison, sacripant ! Allez savoir ce qu’il a pris à cet épouvantail de malheur de prendre l’air comme ses collègues les méchants de seconde zone. Le mystère reste entier.

13- La Perspicacité des petits rôles. Y a pas à dire, vous avez l’ouïe fine pour déceler les choses qui ont leur importance. Waou.

14- Batman et sa trainée d’essence sur la glace. On en revient à Batman et à ses capacités. Oui, Batman réussit là où de pauvres bougres échouent, un facteur inhérent au concept de super-héros. En plus, une combi sophistiquée à outrance ne pèse pas une tonne mais plusieurs millions de dollars. Et puis, son truc sur la glace, je vous le fais avec un pistolet à eau si vous voulez.

15- Les flics dans les égouts. J’avoue, envoyer tout le monde dans les égouts n’était pas vraiment une idée de génie. En même temps, la stupidité des administrateurs de Gotham n’est plus à prouver. Voilà aussi la raison pour laquelle Batman existe. Ensuite, 150 jours dans les égouts, sachant qu’ils ont reçus des vivres (ce qu’on voit brièvement), je dis ELLIPSE. Vous noterez qu’on ne voit jamais personne aller aux toilettes. Et pourtant, même Batman doit avoir besion de se soulager de temps à autres.

16- La fin la plus naze au monde. Je vous cite « Robin, qui quitte la police après tous ces effoooorts pour aller faire ON NE SAIT QUOI dans la Batcave (probablement sniffer les slips de Bruce) (comment trouve-t-il le chemin ?)  »
Vous avez peut-être préféré retenir le Robin *Wink Wink* au détriment du but de la scène, mais le Robin en question donne ses informations personnelles à la dame (qui dit « Robin, c’est sympa *wink wink* » donc) afin de récupérer un sac qui lui revient après lecture du testament de Bruce Wayne. Et de ce sac dépasse un papier avec des… coordonnées ! Voilà voilà. Quant à Batman, ce dernier a pris sa retraite en charmante compagnie, comme lui avait suggéré Alfred. Conseil pour plus tard, si votre substitut de père vous croît mort et se sent coupable, faites lui un petit signe charitable, soyez pas brute.

17- La fin la plus frustrante du monde ? Bane mort, Bane troué, on s’en fiche un peu. Mais Bane amoureux et Bane en pleurs, face à un Batman triomphant qui a réussi ce que le mastodonte a raté, c’est plutôt sympa comme ascension.

18- Le film sans arme ? « Avez-vous déjà vu ? » Batman avec une kalachnikov. Sérieusement, combien de scènes cruciales sont exaspérantes de blablas intempestifs? Remplies de je t’aime/tu es revenue pour moi c’est magnifique inopinés ? James Bond aurait pu mourir 50 fois si les méchants n’avaient pas été aussi bavards. Sans compter qu’avec des si, Luke aurait décidé d’ élever des chèvres intergalactiques sur Tatouine au lieu de sauver son monde, Doc aurait détruit sa Delorean à la fin du premier volet et Frodon serait resté dans sa comté chérie. Et je vous aurais laissé passer ça. Mais non.

19- Liam Neeson revient et le scénario est en corrélation avec celui de Batman Begins. Juste une question de point de vue. Bloody Selena s’étend plus que moi sur le sujet.

20-Bruce Wayne, le roi de l’incognito. « En gros, c’est comme si feu Steve Jobs prenait un café en terrasse à Florence, à la fraîche avec sa gonzesse. IN-CO-GNI-TO je vous dis. » Probable que je ne reconnaisse pas Steve Jobs à la terrasse d’un café. Et je travaille dans le web… Bon ok, je suis un peu de mauvaise foi car je connais sa tête. Maintenant qu’il est mort.

21- Alfred qui vient pleurer sur la tombe ? Voir l’histoire du père de substitution en n°16

22- Le vaisseau le plus rapide du monde ? Je vais alimenter votre plaidoirie. Non seulement Batman fait sauter une bombe atomique à dix kilomètres de la ville en dix secondes, mais il attend le dernier moment pour s’éjecter puisqu’on le voit dans le cockpit à 4 secondes de l’explosion. Seulement voilà, c’est Batman. C’est lui le plus fort.

23- Pourquoi cette prison, pourquoi POURQUOI ? Bane l’explique gentiment à un Bruce fourbu suite à la baston de la passerelle. Une prison qui nourrit l’espoir vain dans un trou n’a pas besoin de barreau. On peut pousser la chose plus profondément et se dire tout simplement que Bane, à l’image de Batman, fait revivre ses plus profondes peurs à ses adversaires. Et puis pour Thalia, la théorie de la petite fille seule dans une prison d’hommes désespérés et violents de Selena tient la route, je crois.

Conclusion :

La magie du 7ème art, c’est de nous embarquer vers de sibyllines utopies, d’inonder notre cerveau de parcelles d’informations qui, mises bout à bout, forment la trajectoire d’une cohérente réflexion. cependant, chercher la petite bête ne fait certainement pas l’objectivité d’une critique. Chères demoizelles, vous dites cette œuvre ratée pour toutes ces petites choses incongrues qui, au final, selon moi, ne pèsent pas lourd dans la balance face à une ambiance, une présence, une musique et/ou une mise en scène performantes !

Une dernière chose. Lorsqu’un évènement culturel et marketing si minutieusement préparé fait la une, il ne peut n’y avoir aucune déception. L’ampleur du discours promotionnel est proportionnel à l’attente,  provoquant de fait une mise sous pression inévitable. « Nous attendions une montagne, nous n’avons qu’un monument. » dira une internaute au journal 24h. C’est un peu de cela qu’il s’agit. Reste à nous, humbles spectateurs, de faire la part des choses. Et de dissocier marchandise culturelle monnayée par un tapage médiatique obligatoire et prouesse artistique due au réalisateur qui aura atteint son ultime but : nous éblouir.